2 месяца и 9 дней

Еще немного и я сойду с ума...
Из приземленного - я хочу спать, тр@х@ться и на море...
Еще бы напиться в слюни и танцевать странные танцы на Невском, как будто мне снова 25...
Из реального - танцевать я могу только в комнате и с ребенком на руках.
И напиться в слюни я смогу в лучшем случае лет через -тцать...
Еще я писалась в 100500 разных обучений.
Начиная с медитаций, йоги и заканчивая чееннелингом...
Что-то мне кажется, что с таким набором обучений я вполне смогу сойти за городскую сумасшедшую...

---

каждая запись все реже и реже

Не знаю о чем писать...
Может о дороге? о том, что каждые 2\2 я езжу из Наро-Фоминска в Москву по 1.5 часа в одну сторону?
может о конвертах и распределении бюджета?
или просто о том, как я перестала есть сахар, соль. Перешла на фрукты?
Вроде дневник есть, а вроде писать нечего.
Обычная простая правильная жизнь...
время амбиций и вера в светлое прошло

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Прощальная речь...

Сижу, пишу, подбираю слова...
Такие, чтобы не ранили...
Такие, какие мне никто никогда не говорил...
Чтобы после них хотелось жить, а не выйти в окно...
Я решила, что ещё сутки и подожду... правда не понятно чего...
Раньше я уходила молча...
Теперь я думаю о том, какой след в душе человека оставит то или другое слово...
Я забочусь о людях, с которыми нас разводит судьба...
Может скоро я тоже встречу того, кто захочет проявить заботу о других?
А ещё... если не будет форс-мажоров, я начинаю заботиться о себе...
Своём здоровьи, своём ресурсе...

---

Уйти в тишину

Хм...
Ушла в тишину...
Оказалось, я никому и не была нужна...
Пойду выпью чтоли... кофе с сахаром...

---

продолжение

Я продолжаю с каждым днём искать «косяки» и неисправности в себе...
Что я сделала/делала не так?
Видимо все...
При этом по-хорошему...
Мы просто разные...
И никто ни в чем не виноват...

---

Я все...

Сдалась... пустила все на самотёк...
Пусть будет так, как будет...
Морально невыносимо вывозить всю эту историю...
Вчера написал, что я ему не рада была, когда он звонил.
Он сказал, что у него депрессия...
А я встала с утра и подумала... я с тобой не могу быть собой...
Мне надо вывозить свою депрессию и твою (если она конечно есть
и это не очередная надуманная причина, чтобы посмотреть,
насколько далеко можно зайти. Где заканчиваются границы?)
Всю прошлую неделю ездила по собеседованиям.
В понедельник в одной компании обучение, во вторник
оформление в другой...
И я подумала, раз уж у нас отношения по переписке,
то почему бы не работать в 2 компаниях в параллеле?
В 1 по ГПХ, во второй по ТК...
Не думаю, что в ближайшее время у тебя появится
время/желание увидится...
Хотя вчера ты говорил о каких-то изменениях, что ты
хочешь очень круто поменять свою жизнь...
Я была рада... а сегодня с утра...
Не знаю...
Пусть все будет так, как будет.
Ты ок, я ок, и если есть где-то «мы», то и мы ок

@музыка: Adele Hello

---

24/7

Говоришь чуваку, что свободна для него 24/7,
а у него собака, диван, Уборка, готовка, магазин...
Ручки маленькие, ножки маленькие - как говорила
в детстве моя сестра, когда ей не хотелось делать чего-либо...
Я даже уже не спрашиваю, почему он не звонит...
Наверно потому что дел много...
Но только проблема заключается в том, что когда наступит завтра
и кому-нибудь вдруг захочется тепла, понимания и нежности,
у меня закончится терпение и желание...
Нет, я не требую ничего...
Просто я начинаю думать, а зачем мне вот это все в таком формате?
Заставлять глупо...
Выпрашивать противно...
Пока ещё накатывает и хочется реветь и орать...
И почему нам нужны все эти геморройные квесты, чтобы
относиться друг к другу по-человечески?
Почему надо быть тварью, чтобы тобой интересовались
и для тебя высвобождали своё время?
Хотя... наверно, если бы ты был другим, звонил,
писал без конца, переехал бы ко мне, я бы мечтала
с тобой расстаться...
Хорошо, хоть куда-то это можно написать и никого
этим не обидеть и не задеть...
Я итак в прошлый раз сказала лишнего и получила ушат говна за правду...

*а ещё я вчера узнала, что мой чат у тебя на беззвучном режиме...
По-моему, это потрясающе

---

Рождество...

И главным рождественским подарком был твой вопрос и твой ответ на него...
Ты спросил, счастлива я. И ответил, что несчастлив...
Я конечно внутри реву, но спасибо за честность...
Завтра вероятнее всего будет последняя встреча... если будет...
Если ты не найдёшь повода слиться...
Я знаю, что ты страдаешь по своей бывшей...
А я, к сожалению, не смогла ее заменить...
Хотя мы старались...
Ты старался забыть, я старалась ни в чем не упрекать...
Мне тебя жалко... хотя, конечно, ты сломал во мне хорошую девочку...
Если человек рядом не счастлив, значит ему лучше не быть рядом...

---

А что я? Я продолжаю тупо верить...

или обманывать себя...
Сегодня утром ты написал, что не выходишь в сеть из-за племянниц...
(и ко мне ты не приходишь по этой же причине)
Днём они уехали...
Ты ещё написал 3 предложения... и пропал...
Племянницы, я так понимаю, вернулись?...
Стабильность - признак мастерства...
Нет, я ничего не требую... ты мне ничего не обещал и
ничего не обязан... я помню и договариваюсь с собой
не наломать дров, не уехать в Питер, не начать курить...
Я включила максимальный уровень эмпатии...
А сейчас пустила все на самотёк...
Я не могу заставить кого-то присутствовать в своей жизни...
Из-за нестабильного сна, который приходит ко мне не чаще тебя,
я стала жить на колёсах...
Теперь я пью утром колесо, чтобы держать себя в руках,
вечером - чтобы спать ночью...
Сегодня красила голову у Светы... даже она в шоке
от того, как я осунулась и от моих мешков под глазами...
Знала бы ты, Света, сколько корректоров я использовала,
чтобы выглядеть хотя бы так...
Сломалась Машенька... сломалась...
В этот раз капитально...

---

Крик

Мне хочется орать от бессилия...
Почему обязательно нужно людям устраивать квесты,
чтобы им было интересно с тобой?
Я хочу ю, чтобы ему было настолько же хреново...
Да, теперь я хочу так...
Хочу, чтобы хотелось содрать кожу от бессилия...
Хочу, чтобы он не хотел просыпаться по утрам...
Хочу, чтобы самым заветным желанием было
только увидеть, только дотронуться...
Хочу... и не хочу одновременно...
Твою мать, ведь ты не самый лучший...
У тебя миллиард миллиона комплексов
А я все равно сижу и от бессилия рыдаю...
Потому что не нужна, потому что скучная,
потому что не зацепила...
Потому что слишком удобная...
Потому что ради меня человек не готов ни на что...
Даже живя на одной улице, у человека
миллиард миллиона причин, чтобы объяснить, почему вы не встретились...
И если я для тебя не лучший вариант, зачем ты «со мной»?
Надо Удалить ВКонтакте, поменять номер телефона
И всегда помнить, что любить и заново влюбляться
можно только в себя саму...

*снова начала курить

@музыка: Уходи по-английски Лепс Лорак

---

все было бы по-другому?

Но все случилось так, как случилось...
Ты прошёл мимо, я бы сказала увидел и в испуге убежал...
Я обиделась и написала лишнего,
а ты... ты просто раздавил меня, любимый...
Я пыталась перейти на обычный разговор, не касающийся этой
ситуации, но ты был непреклонен...
Я ревела без остановки до 5 утра... потом этот ад продолжился
И я поняла, что все сломалось...
Точнее сломала я... а ты просто поддержал и добавил в костёр угля...
Новый год я встречала с натянутой улыбкой...
Все говорят, что все будет хорошо... надо потерпеть и скоро будет все по-другому...
А я смотрю сквозь и не чувствую ничего, кроме пустоты...
Ощущение, что организм экономит силы для мощного взрыва...
Поэтому на работу я пойду 2 января, вместо пятого...
Я хочу написать тебе очень, но скорее всего
получу ответ на «отвалите»
Точнее я в этом уже уверенна...
Но если напишу, взорвусь и не смогу остановиться...
Время 2... я смотрю в твои окна напротив и там горит свет, листаю твой профиль
и думаю - ну зачем все это было нужно?...
Хочу вернуть ноябрь, когда общение не было в тягость
Когда я не придумала, что у нас есть будущее и когда ты не придумал,
что я все буду терпеть...
Я бы тогда написала, что нам лучше не общаться, чтобы не сломать и не ранить
друг друга...
я так устала

*надо отучиться лазить по твоему профилю и начать жить своей жизнью...

О Боже, как я скучаю...

---

Сказки

Я даже не знаю, как это началось...
Просто был человек. И вдруг он стал резко чужим...
Даже не знаю... Сансара? Не судьба? Или мы слишком разные?
Земфира подпевает о том, что пьяный мальчик лечит ее и плачет...
А меня просто «лечат». С трезву. А я делаю вид, что не понимаю...
Хорошая фраза - ЧЕЛОВЕК ЗАХОТЕЛ - человек захотел...
А раньше тебя даже температура не останавливала...
Грустно...
Все стало ломаться слишком быстро... с ускорением...

---

Ну, привет!

Что-то неожиданно меня накрыло Ковидом...
У мира пропала изюминка - вкус и аромат...
Теперь на меня давят родные, боясь моей смерти...
Удивительно...
Ау, я не смертельно больна!!!
Я просто немного заболела

@музыка: @a-ha

@настроение: а ещё у меня появился виртуальный парень...

---

Мы научились

притворятся... что мы такие же как и все...
Мы счастливы жить в этой стране, работать каждый день...
Мы научились жить друг с другом, хотя во сне к нам приходят
совсем другие...
Если я буду писать о том пиздеце, который обвалился
на меня в этом году, он 100% переплюнет любой пиздец,
описанный на этой странице ранее...
Я уже не жду, что будет лучше...
Я просто хочу, чтобы было немного стабильнее...
Я не в ресурсе...
А тем временем выпал снег...
Хочется слушать Сплин, закутавшись в тёплый плед

---

бесподобный октябрь...

Я опять увольняюсь... у меня нет аргументов для продолжения
работу в этой компании...
Не знаю, почему все так происходит...
Но терпеть и заставлять себя идти
и сквозь зубы работать - не моя история...
Приходишь впервые, радуешься хорошему графику,
стабильной зарплате, вроде дружелюбному коллективу
а потом фигак - и ты не можешь себя заставить
работать даже в графике 2/2...
Я не знаю, где искать деньги на юбилей сестры
На День Рождения мамы...
Но однозначно я не буду ходить и улыбаться туда,
где я чувствую себя как не в своей тарелке...

---

Балконы. Теория заговора

Все выходные я провожу на балконе...
Пью кофе, слушаю музыку, читаю книги...
Наблюдаю за миром и не понимаю...
Зачем людям балконы?
Почему они не проводят там максимум своего свободного времени?
У кого-то склад из ненужностей
(видимо антресоль забита ещё каким-то хламом...)
У кого-то все завешано тканями, шторами...
Но никто не сидит на балконе...
Балкон это привилегия... которой почему-то
никто не пользуется(((

@музыка: Take you somewhere - Klingande

@настроение: А чё ДД умер чёли?😱😡😱👀

---

32 сентября ♥♥♥

Что-то случилось... хорошее и плохое одновременно...
Но я начала вбирать силу...
Думаю о ремонте квартиры
Как сделать из квартиры-музея священный минимализм?
Слишком много мебели, картин и хрусталя...
Спасает 10 этаж и солнечная сторона🥳
Но хочется ещё больше света 🌞🌞🌞
Теперь я обожаю балкон
Смотреть в небе прилетающие-улетающие самолеты
Слушать этно музыку в наушниках🎧
И смотреть как проходит ночь, а за ней день...
Для таких как я - одиночество необходимо
Чтобы набраться сил и идти дальше🌺

@музыка: Polnalubvi - источник

@настроение: набраться сил и улететь

---

Зовите Дикаприо

Это просто пипец. Я только устроилась на
работу и нас всех высадили на карантин.
Спасибо. Просто спасибо.
Хорошо хоть просто офис закрыт, и нас
не обязали сидеть дома 2 недели.
Вот так весело и радушно меня встретила Москва.
Что дальше? Чем ещё ты собралась меня удивлять?
Я если честно очень расстроена. Я негодую.
То ли пмс, то ли просто копившаяся годами усталость
даёт о себе знать. Сижу в Mac’овском туалете и реву...
Денег уже нет. Остался проездной и то на нем 20 поездок...
У меня никогда ещё не было такой короткой работы(((
Да, я могу посидеть 2 недели дома и выйти на работу,
но может опять что-то пойти не так и нас опять высадят...
Хоть беги в пятёрочку, работай там...(((
А работать там - совсем не хочется...
Я рассчитывала купить ноутбук и гарнитуру, чтобы работать
из дома... видимо не в этот раз

---

не по плану

Все идёт не по плану
Я должна была приехать в Джубгу
День потусить и выйти на работу...
По итогу, я еле подняла себя с кровати около 12:00
Сдала номер и заселилась
в отель для тех, кто работает летний сезон
Сейчас сижу в кафе, пью 2 чашечку кофе
И не знаю что делать
Вроде есть возможность все эти 10 дней
тупо провести на пляже, вернуться в Москву
отдохнувшей и начать работать в нормальном месте.
А вроде нужно работать и зарабатывать...
Глубоко внутри хочется домой...
Хочется ходить на работу, зарабатывать деньги
А вроде как и отдохнуть хочется...
Не знаю что делать...