Этот случилось

Просто с утра я встала и поняла, что все... Хватит
Собрала вещи, написала смс и ушла...
Приехала в Москву. Потусила с семьей, съездила к сестре
Сижу на вокзале, допиваю кофе и валю в Краснодар.
Машенька устала... Машеньке нужен отдых...
Или новая интересная жизнь...
Видимо писать буду чаще

---

♥♥♥

Мир приходит в себя после всего этого ужаса...
Сегодня Невский и Петроградка прекрасны♥♥♥
Пить кофе, смотреть на солнце и встречать
прохожих без масок...
Что может быть чудесней?...
Как мне надо мало для ощущения бесконечного счастья🥰

@музыка: Lara Fabian

---

немного правды

Все конечно познаётся в сравнении...
Несколько месяцев назад в Инстаграмм я отправила фотографию
постапокалиптической Москвы...
И подписала ее - «Какие твои знания
или навыки будут полезны, если наступит апокалипсис?»
Отвечаю: у меня таких знаний и навыков нет. Расходимся.

Из-за последних событий в моей семье и мире, мой
эмоциональный диапазон ноль и ниже нуля...

В телевизоре умные головы рассуждают о мировом пиздеце,
в интернете блогеры считают своей
главной миссией донести своё отношение к этому и в очередной
раз продать свой чеклист или обучение
удаленке с 99% скидкой...

Знакомые выстраиваются в безумные очереди
за гречкой, сахаром, мукой, содой и туалетной бумагой...
Серьезно?

Все так напуганы этим вирусом, что
хочется отправить 90% нашей планеты
в пеший эротический тур...
Интересно, а чего все так боятся? Смерти?
Так пока что 99,9% смертей в мире никак
не связаны с этим вирусом абсолютно...

Немногочисленные друзья и подруги
стали разносчиками инфекции паники...
Хочется отключить телефон, дверной замок и домофон...
Подруга, которая «застряла» в Турции, которой якобы отменили рейс
почему-то в Грузию, вынесла за 2 часа мозг полностью,
а приехав к друзьям в Кобулети,
была обижена, что ее не рады видеть. Ахренеть, правда?
Мало того, что ты едешь в нищую страну
(извините пожалуйста граждане Грузии),
у тебя у самой нет денег, и ты блять
удивляешься, что тебе не расстелили красную ковровую дорожку?
И ты ещё планируешь до мая там жить? Ахренеть, правда?

А вчера, зная мои проблемы (биполярность, невроз и компульсивка)
ты просто решила рассказать, что услышала из надежного источника,
что Москву закрывают на карантин и туда не въедешь...
А то, что ты имела ввиду, что всех отправят на карантин, ты забыла уточнить...
И воля спрашиваю тебя - зачем? Чтобы теперь паниковать вместе?
И получаю ответ - да. Тварь. Просто тварь.
Приятно познакомиться...

Кстати, если уж я пишу о своих проблемах,
то считаю что в 32 года можно признать и признаться:

1. У меня биполярность.

Да. У меня бывают периоды максимальной продуктивности. Я свечу, горю, люблю свою работу, добиваюсь каких-то успехов.
А потом приходит эта тварь. Она приходит медленно, но я уже понимаю, что надо бежать от людей, бросать работу, расставаться с любимыми.
Она приходит не сразу и я успеваю оказаться в изоляции.
Теперь моя лучшая подружка - моя кровать, тишина.
С этим не справляются лекарства, но они существенно облегчают мою жизнь(иначе я бы уже 100500 раз вышла бы на прогулку с 25 этажа)

2. У меня невроз

Об этом пункте я думаю даже не стоит говорить. Неврозы есть у большинства. С этим помогают йога, медитация, природа и какао🥰

3. У меня компульсивное переедание

Поэтому я то худая и видны рёбра, то я превращаюсь в огромный воздушный шар (как сейчас) и сажусь на диету, но как
Только я слышу негатив, меня накрывает паника и мне нужно поесть. Иначе, как мне кажется, я умру...

Ну и вытекающие отсюда социофобия, социопатичность и интроверсия... та-дааааам...
Просто букет ромашек для психоаналитика 🌺🌺🌺

И именно благодаря тому, что я понимаю, что со мной я не бегу покупать гречку, макароны - а хочется. Потому что не хочу наводить панику на людей...
Потому что паника у меня есть. И она заразна. Я боюсь отпускать себя в магазин без списка, иначе я реально выкуплю всю гречку в магазине и всю туалетку.
А ещё в квартиру начала пробираться эта тварь - депрессия...
Так что период своего просвета я прожила как в период чёрной-черной ночи...
Остались надеятся, что период депрессии будет легче...
Главное, чтобы в аптеке не подняли цену на антидепрессанты...

---

Високосный год

Я не знаю, что происходит в этом мире...
Недели 2 назад отчиму приснился сон, что
он с бабушкой идёт в метро, но его
останавливает полиция и бабушка уходит
без него...

На днях отчим проходил медобследование и
сегодня пришли результаты...
У него обнаружена опухоль. Пока неизвестно,
доброкачественная ли она? Операбельна
ли она? И нужно ли ее оперировать...

Год только начался, а я молюсь всем Богам,
чтобы год быстрее завершился и никто больше не ушёл...

Как пережить это все? Как помочь справиться маме с этим?
Как самой не упасть в эту бездну и не пропасть,
не сойти с ума...

пока мир паникует из-за коронавируса,
люди умирают из-за других проблем...

---

за стеклом...

Иногда я слушаю людей, но не понимаю,
что они говорят - фоновый шум, не более...
В этот Новый год (2019/2020) я так хотела отпраздновать в семье.
Потому что было ощущение, что это последний
наш общий Новый год... Я была уверенна, что кто-то «уйдёт»...
Но я думала о другом человеке, никак не о бабушке...
Поэтому я достаточно грубо сказала, что не смогу приехать к ней... мы договаривались, что я приеду КОГДА-НИБУДЬ...

В день ее смерти шёл дождь и снег в Петербурге...
И было очень спокойно...
пока не поступил звонок от мамы...
Я не знаю теперь, кому звонить когда очень плохо...
Я не знаю теперь, зачем нужен дома телефон с автоответчиком, если никто больше не оставляет просьб перезвонить...

После похорон я думала остаться в Москве,
вернуться домой и начать новую жизнь,
устроиться на стабильную работу...

Даже успешно прошла собеседование, но оказалось, что
без бабушки мы стали друг другу абсолютно не нужны...
Так бывает - близкий родственник, его болезнь сплочает и объединяет людей...
Но эта ситуация развела нас всех по углам...

Я обвиняю маму во многом. Но для того, чтобы ей не наговорить всего этого, нам лучше быть подальше друг от друга.
Вместо того, чтобы сразу поехать к бабушке, когда ей стало нехорошо и она не открыла дверь отчиму, она поехала на маникюр.
А когда ее врачи перевели из реанимации в обычную палату, где ей стало намного хуже, мама не стала предъявлять претензий встав на сторону врачей...

Я не знаю, как смотреть ей в глаза... у неё ничего не изменилось... такое ощущение, что умерла соседка, а не мама...

В итоге я вернулась в Питер, в Отель
Помню, когда я была маленькой я решила так - так как бабушка любит выпить и теряет контроль под воздействием алкоголя, то либо устраивать свадьбу (если я вдруг выйду замуж) совсем без алкоголя, либо договариваться с бабушкой, чтобы та не пила совсем...
И тот и другой вариант не подходил, поэтому став постарше я решила, что замуж в принципе выходить не обязательно...
Такая же история с путешествиями и поездками. Когда сестра и мама стали часто ездить отдыхать заграницу, бабушка очень обижалась, что ее даже и не звали туда, хотя она 100% бы отказалась.
И на этот счёт я решила так - я не буду ездить заграницу, потому что это может ранить ее.

Теперь я могу поехать в Беларусь, Турцию, Индию, Тайланд и ещё миллион городов и стран... только не надо мне этого как оказалось
Я просто хочу, чтобы это был просто сон, кошмарный сон

Я не знаю, с кем это обсуждать, кого не будет раздражать мое горе и
кто не будет ревновать меня к бабушке...

---

Пустота

В квартире пусто, в душе пусто...
Человек так одинок со своими бедами и несчастьями...
Никогда не думала, что это реально может произойти когда-нибудь...
Практически 2 недели мучений человека, катаний из реанимации
в обычную палату и обратно...
Все хотят заработать... и чем больше ты уязвим, тем больше заработают на твоём горе всякие
конторы...
Это кошмар...
У всех продолжается жизнь, кто-то смеётся, у кого-то счастье...
А я возвращаюсь домой, смотрю на автоответчик и жду сообщения, которое больше не оставят...

Но сегодня на автоответчике горела единица...
Я два часа набиралась смелости прослушать его...
А когда набралась, услышала спам и меня все-таки накрыло...
Телефон полетел в окно с 10 этажа
Очень хотелось за ним...
Потому что теперь я одна...
У всех есть кто-то...
У мамы супруг, у сестры супруг...
Пустота
Это когда-нибудь пройдёт?...

Тебя не стало 22.02.2020

________________________________
На похороны потрачено 370000.
Похоронили не там, где хотели, а там,
где ценник ниже и не нужно доказывать родство...

Не хочу жить и умереть в России...
Это слишком жестокий бизнес и слишком
жестоко по отношению к родным, на которых
может лечь такая огромная финансовая ответственность...

---

Я есть

Я существую между 08:00 и 17:00
За 5 минут до этого времени меня колотит и накатывает жуткий страх
Мама звонит в справочную и узнает текущий диагноз
С каждым днём мне все страшнее
Я не готова к такой утрате
На сегодня это кома. Не медицинская
Я хочу положительную динамику, если нет прогресса есть регресс?
Сегодня в 17:00 я хочу услышать, что есть положительная динамика...

---

Утрата

Сюда я пишу только когда нечем заняться или когда совсем все плохо...

Вчера позвонила мама. Сказала, что договорились с бабушкой, что она приедет к ней или отец.
Днём отец поехал к бабуле (у неё перелом руки и плохое самочувствие). Она не открыла дверь, хотя вторая дверь была открыта (через замочную скважину первой двери видно. Но если она ее не закрыла, значит она дома.

Вернулся Папа домой за ключом. Поехал к ней обратно, а дверь не открывается. Заперта изнутри.
С 16:00 я в режиме ожидания.
Позвонили в полицию, сказали вызвать МЧС, скорую и потом только их.
Взламывать дверь без мамы отказались. Время 22:00 Мама только подъехала на такси. В итоге взлаивали дверь. Бабушка на полу, проблемы с речью. Предварительно инсульт. Положили в реанимацию. Состояние тяжелое.
Все практически не спали.

Написала начальнику, что у нас дома беда. А у начальника недавно родила супруга.
Короче, это пиздец. Я у него хотела одолжить на некоторое время, но он отказался.
Теперь я не знаю что делать.
Я способна сейчас только реветь или писать или смотреть в одну точку

Мне надо домой. Срочно.
Я не знаю, что меня страшит больше - утеря близкого человека или реакция мамы на эту утерю.
В прошлый раз, когда было все немного полегче, я дежурила у мамы и выдавала ей успокоительное под присмотром...

Я хочу чтобы все вернулось на место и все стало хорошо...

Високосный год

---

Хочется выйти погулять в окно с 12 этажа

Это все новости на сегодня...

---

Дождь...

Конечно с моей стороны глупо было надеется на что-то...
Но я надеялась...
Что приеду из отпуска и встретит меня начальник с убранным отелем, поглаженным бельём...

Но как бы хрен...
Мало того, что Отель засран так, будто в нем все
2 недели никто не убирал, так ещё меня
ждёт гора неотутюженного белья
и конечно же в моей комнате разбросаны
чужие вещи и как бы складывается
ощущение, что меня тут и не ждали...

Ну ок.
Даже на это можно было бы закрыть глаза...
Но вот так сюрприз, в 10:00 утра я
написала, что уже еду в отель...
На что получила ответ, что в 12!!!
мать твою в 12!!!! Он приедет...

Итак, время 14:40.
Меня диет ломает и штормит (45 часов дороги с автобусными пробками, с вагоном в котором 2 ребёнка
11 месяцев плюс другая малышня человек 15.
Круглосуточная «агу, аааа, мама, тудаааа, играть, сопеть, кряхтеть»
Не буду врать - это мило.
Но только когда речь идёт о своём ребёнке, а не о стаде
малышей-мамонтов...

Просто мне почему-то кажется, что
когда начальник приезжает из отпуска
(неважно как - самолетом, оленями и другими видами транспорта)
у него акклиматизация и он хочет в душ
Минимум привести себя в порядок
и желательно постираться-поваляться.

А я как всегда...
Жду...

На роль Хатико нужно было брать не собаку, а меня...
Вот точно, я бы получила Оскар за эту роль...

А между тем, я подумываю переехать в Геленджик...
Море - ты чудесно

---

7 дней

или «ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ОТПУСК»

Это случилось 😂
Сначала на оленях 🦌, потом на коленях к морю 🌊
Из приятного:
меня ждёт море, Голубая бездна,
солнце, фрукты 🍉 и новые знакомства 🎉🎉🎉

Из терпимого:
меня ждёт бешенный трип
СПб - Москва - Новороссийск -
Геленджик - Дивноморское - Голубая Бездна
и в обратном направлении

Нужно отснять тонну фотографий
и посетить миллиард миллионов мест,
а дней всего 15!!!

По приезду найти свободную кассу свободный ноутбук 💻
И за 1 день сделать то, что нужно было сделать за год

А ещё я потеряла песню...
Точно помню, что я слушала её в 2006 году,
исполняет африканка
и поёт что-то о дороге в Сан-Пауло очень
печально и грустно...
В очень старых фильмах играет начало
этой песни на фоне ночного города...
Осталось только вспомнить и найти
хотя бы 1 такой фильм...
Флешка, на которой она хранилась,
бесследно пропала из-за переездов...
Яндекс вообще не понимает,
что я от него хочу и выдаёт только
певицу Imany
А Шазам совсем не шазам...
Что по сути логично - пою-то мотив я😂😂😂

Следующий текст будет из поезда в Новороссийск ♥❤♥

@музыка: Karsu Jest Oldu

@темы: кофе, Дорога_к_морю, Я

---

И не друг и не враг...

«Эта Маша сломалась. Несите другую»

Теперь нас трое - я, я и я. Одна болеет, живет в Питере,
борется с несправедливостью как Сейлор Мун, любит
котиков и мечтать сидя на крыше...

Вторая - несносная бабища, плетущая интриги, скандалы,
обсуждающая мини-юбки у малолеток, которым только
предстоит обабится когда-нибудь и обозлиться.

И третья - та, что прячется под слоем пыли первой и второй.
Та, что любит путешествия, автостоп, палатки, танцы у костра
с бутылкой вина из Кобулети.
Та, озорная, что без денег, связей успела проехать весь краснодарский,
а сейчас всеми чакрами стремится к путешествию
до Индии по земле...

И каждая из 3-х досаждает своими мыслями, преложениями
Питер? Геленджик? Или трасса, мерно приводящая в Казахстан?

У меня есть до принятия решения всего 1,5 месяца...

@темы: Ведьма, Чай со сливками, Я

---

...

Я конечно же могла бы сейчас написать, что мне безразлично, но нет.
Я очень скучаю. Мне очень не хватает тебя. Я знаю, что это пройдёт.
Очень скоро, осталось совсем чуть-чуть и я буду думать о другом.
Но сейчас я тоскую. Я разрешила себе тосковать по тебе. Можно.
Я стала ненавидеть социальные сети - я зритель и наблюдаю за
твоей жизнью, успехами и улыбками.
Мы знаем, что я никогда не стану участником и никогда ты не станешь
что-то менять. Я конечно искренне желаю тебе счастья!
Просто сегодня вечером мне стало очень одиноко и грустно.
Но это уже История не о тебе. Это обо мне и ощущениях...

---

Своя Сансара

Ну что? У меня снова обострение. Я снова в Петербурге. Снова администратор отеля.
Но главное, к чему я пришла - мне это нравится.
Да, пусть я не зарабатываю миллионы, я не тусуюсь в дорогих ресторанах
и не постчу фото с губами уточкой в инстаграмме, не ношу
брендовые шмотки и парфюм. Я просто живу. Не замужем, свободна и не
обремененна какими-то условностями.
Хочу, с утра я монашка, а хочу найду себе новое приключение.
Хочу буду всеядной, надоест стоять у плиты - стану сыроедом,
не захочу больше готовить - буду фруктарианкой.
И никаких тебе ДОЛЖНА, ОБЯЗАНА, ВСЕ ТАК ДЕЛАЮТ.
Все делают? Ну пусть делают, а я живу 1 раз и хочу жизнь прожить свою, а не по шаблонам и указкам.
Кстати, пока в Москве уже стемнело, в Питере затемнения и не планируются😂

---

месяц в Москве

Ничего не меняется - скандалы, крики, истерики.
А повод? Как ни странно есть - свадьба сестры.
И ее бестактное - на моей свадьбе не вздумай выглядеть как бомжиха.
Не хочу идти на это супер светское мероприятие.
Не дай Бог опозорю или скажу что-то не то.
Я уже готова вернуться в коммуналку в Питер, лишь бы
не слушать нотаций, крика и слез.
Как же меня ВСЕ достало.
Ничего не меняется. И никогда не изменится

---

Полный бред

Каждый раз когда я возвращаюсь домой я заболеваю.
В прошлый раз это были зубы.
Сейчас - глаза. Возник халязион.
Мне вообще кажется, что это намёк от вселенной, что надо жить в Питере и не высовываться оттуда.
В купе ко всему ежедневные скандалы дома.
А мне 30. И я до сих пор жду чуда.
Кстати о чудесах. Он написал, что скучает. И хочет увидеть меня перед
отъездом в Египет. Ну тоесть по сценарию я должна приехать из Москвы в Питер.
Ну и если уж совсем быть реалисткой - приехать ради него, снять комфортные условия для встреч.
2-3 раза встретиться и он уедет. А я смогу решить для себя - ехать ли мне в Москву или оставаться в Питере.
Ну тоесть в Египет меня не зовут - оно и понятно. Шармута должна знать своё место.
Конечно же я не поеду - во-первых глаз выглядит как у алкаша, которому отвесили
Во-вторых банальное отсутствие денег. Ну и в третьих я как-то смирилась с тем, что мы больше не встретимся
А и ещё - я нашла работу, но из-за глаза не могу туда выйти пока что.
Мне почему-то кажется что он думает, что я приеду.
Вчера отписалась общая подруга (проверяла почву), поскольку даже не удивилась, что я ВОЗМОЖНО приеду.
Я и ему и ей написала, что постараюсь приехать.
Но стараться и делать - разные вещи...

---

а Зима будет большая...

Только речь не о зиме, а о депрессии
Нет, все понятно. Я даже и не думала, что это выйдет за рамки отеля...
Нет, я не влюблена. Не люблю.
Я скорее привыкла к ним. К тем, кто стремительно собрал сегодня свои вещи и исчез.
Это право каждого, я не сужу. Я скорее проживанию ПМС и надеюсь на какое-то чудо...
Сегодня у него День Рождение. Я приготовила подарок.
Ну как подарок - так - коробку конфет и горячий шоколад - мой опыт одаривания мужчин
привел меня к тому, что я в этом все равно не разбираюсь. Поэтому, да))) я гений
А сейчас просто взял и ушел. Не попрощался, хотя понятно, что не вернется,
чуда не случиться и даже переписку вести мы не будем.
Так странно, вот я дорабатываю в отеле. Вот вроде все зашибись.
Он понимает, что как бы я ему озвучиваю условия моего начальника.
Сегодня он так подумал, завтра так - моя задача донести до гостей.
Несколько последних дней он просто орал на меня - потому что мой начальник ни с кем из
них общаться не желает. Ну и как следствие - ненавидят в этой истории конечно меня. УРА
В понедельник я либо съеду в комнату, либо в хостел.
Но что делать дальше я не знаю - потому что я не знаю, чего хочу.
Ленка предлагает рвануть на море - в Анапу.
Не хочу. НИЧЕГО НЕ ХОЧУ.
Нет, есть желание.
Сесть и разреветься и чтобы кто-то пожалел и сказал, что все будет хорошо.
Кстати, веселая такая ложь - хорошо-то будет, только не известно когда и у кого.
Нет, я стараюсь себя сдерживать и пытаюсь ни на кого не сорваться.
Но просто в моей жизни это в первые. КОгда ты спишь с человеком и как бы понимаешь -
ты ему нафиг не нужна. Просто хочется секса. По факту и ты-то с ним спишь по той же причине.
Но как-то как дело дошло до того, что вы расстаетесь - не потому что вы встречались,
а потому что смысла в этом нет - проще найти в новом месте кого-то еще, становится обидно -
какого х*я, он меня использовал.
Главное, в этот момент остановится. Вдохнуть-выдохнуть. Сосчитать до 10.
И потом напомнить, что как бы еще в самом начале было все ясно.
Как бы в самом начале это был просто секс.
Как бы в самом начале ты понимала, что он уедет через месяц-два в свою жаркую страну
И НИКОГДА (постарается во всяком случае) НЕ ВЕРНЕТСЯ В РОССИЮ.
Ура!
А теперь еще раз надо напомнить себе об этом, утереть слезы и в понедельник начать все заново.
Осталось только напомнить и сделать все так, а не иначе.
Еще раз УРА!

@музыка: а зима будет большая

---

нытье

Мне плохо. Я чувствую себя так одиноко.
Я больше ему не интересна. От слова СОВСЕМ.
Он знает, что если что я примчусь - скучно и неинтересно.
Куда интереснее завоевывать неприступную гору.
А я уже прочитанный и зачитанный экземпляр запыленной книги.
Мне так одиноко со всеми, кто рядом.
А те, с кем было и хорошо - им не расскажешь, что со мной.
А я хочу всего лишь нежности и обьятий...
Которых нет...
Несколько лет назад я сидела у подъезда бабушки. Ждала ее.
Хотелось ей рассказать как мне плохо.
И так странно - ко мне подсела женщина и начался разговор ни о чем.
Не помню о чем мы говорили, но перед уходом она мне сказала, что в нашей жизни
есть разные люди - кто-то создан для семьи, кто-то для каких-то подвигов и совершений.
А есть люди заблудшие случайно - они одиноки, не поняты и нелюдимы.
Они не живут долго и жизнь им кажется бессмысленной, но на самом деле в каждой жизни есть
смысл, главное путешествуя по своей жизни стараться наслаждаться этой жизнью, хоть порой это
практически невозможно

---

хожу по собеседованиям

Вообще это больше похоже на то, что я просто развлекаюсь.
По хорошему в кармане ноль. И мне нужна работа, чтобы оплатить свое жилье, еду и транспорт.
А еще при всем при этом свадьба сестры - до августа нужно похудеть/похорошеть и накопить достойную сумму
на подарок.
И еще нужно взять где-то 500 000.
В общем. труба

---

massage

Вполне адекватная переписка.
Я не знаю, я качусь в пропасть.
Толи он меня туда подталкивает, толи я давно уже там сама.
А он просто гуляя спустился,, чтобы посмотреть - как там на дне.
Я решила, что сегодня будет последний раз. Реально ПОСЛЕДНИЙ.
С ним.
Поэтому когда пришел стандартный вопрос посреди рабочего дня - а что ты делаешь?
Я уже поняла, что массажу быть.
Раньше он спрашивал про кофе - хочу ли я с ним его попить.
Потом вопрос вообще перестал быть как таковым - что-то из серии "если у тебя будет свободное время и свободная комната, скажи мне"
А теперь у нас массаж - просто вопрос - ты можешь сделать мне массаж?
Конечно могу.
Вот только сегодня это все было как-то иначе.
Бл*ть, я тут пишу так откровенно. Мне так неловко, так не по себе.
Сначала он получил то, что хотел, а потом ему вдруг захотелось,, чтобы и я что-то получила.
Причем, несмотря на мою попытку прекратить это или как-то заткнуть себе рот, чтобы никто не слышал,
он селал все возможное, чтобы это продолжилось.
И это было по-другому. Не так как всегда.
Как-то иначе. Как будто он знает, что это в последний раз...
Я конечно не уверенна, что все пройдет именно так, как я запланировала, но ...
Нужно будет сменить теелефон,, вотсап,, вконтакте и прочие актуальные мессенджеры.
Еще сегодня он смотрел фото в инстаграмм, и остановился на том,, кто мне действительно
не безразличен. Он был с девушкой, в обнимку, счастливые...
Из всех тех, с кем меня успела свести судьба в этом месте, он единственный, кого я до одури желала.
я сходила с ума от его взгляда, а если он меня целовал - я плыла.
С этим (с последним) не так. (не считая последнего раза)
Сегодня мне просто сорвало крышу - точнее я решила поиграть в то, что мне рвет крышу.
Правда спустя пары минут, я уже не помнила цели этой игры - и мне реально снесло крышняк.
Впервые в жизни у меня появилась мысль о том,, что я действительно хочу этого мужчину и готова
практически на все.
Причем практически - зависит от его настойчивости нежели от каких-то моих стоп-факторов.
Потом мы стояли в душе. Я не знаю, как это обьяснить - но там я ловлю себя в очередной
раз на мысли, а может пока остаться и ничего не менять?
Я не знаю, что мне делать.
Уйти сейчас - значит подставить уйму людей. Остаться - значит прямо сейчас поставить крест
на том, что я возможно могла бы заработать.
Я не знаю, как мне поступить.
Я устала от такой жизни. Сейчас есть шанс изменить свою жизнь - неизвестно к лучшему или худшему.
Но хоть какое-то разнообразие.
Правда уйти отсюда - частично означает поставить крест и на своей личной жизни.
На жизни, которая продлится максимум до июня.
Хоть бы кто подсказал, как поступить.
_____________________________________
С другой стороны:

Не знаешь, как поступить - поступи правильно...

__________________________________________________

@музыка: Osaka - Find me